Юмор =))
| |
Kaban | Дата: Пятница, 2006-11-24, 4:31 PM | Сообщение # 1 |
Forward (C)
Группа: Админы
Сообщений: 574
Статус: Offline
|
|
|
| |
каzантип | Дата: Пятница, 2006-12-01, 0:10 AM | Сообщение # 2 |
Полузащитник
Группа: Основа
Сообщений: 285
Статус: Offline
| Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр%%ай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... Добавлено (2006-11-24, 11:18 Pm) --------------------------------------------- народ,давайте поддерживайте тему Добавлено (2006-11-24, 11:24 Pm) --------------------------------------------- Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Добавлено (2006-12-01, 0:06 Am) --------------------------------------------- Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой. Добавлено (2006-12-01, 0:10 Am) --------------------------------------------- Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
ВЕДЬ НЕ ДАРОМ КЛУБ ФИОРЕНТИНА ПРЕДЛАГАЛ МИЛЬОН ЗА БЫШОВЦА!!!
Сообщение отредактировал каzантип - Пятница, 2006-12-01, 0:09 AM |
|
| |
Alex | Дата: Пятница, 2006-12-01, 0:16 AM | Сообщение # 3 |
Группа: Удаленные
| ну, Ванька, последний анекдот вообще жесть)))))но смешно)))))))))
|
|
| |
Kaban | Дата: Пятница, 2006-12-01, 0:19 AM | Сообщение # 4 |
Forward (C)
Группа: Админы
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Хорош отжог!
|
|
| |
Flash | Дата: Пятница, 2006-12-01, 0:55 AM | Сообщение # 5 |
Болельщик
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус: Offline
| каzантип, ааа,круто отжог!!
21 It's CooL!
|
|
| |
Амурочка | Дата: Суббота, 2006-12-02, 11:34 PM | Сообщение # 6 |
Красавица
Группа: Основа
Сообщений: 86
Статус: Offline
| В аптеке: -Мне презерватив. -А вам какой? -А какие у вас есть? -Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие... -Мне английские пояпонистее!Добавлено (2006-12-02, 11:27 Pm) --------------------------------------------- Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Добавлено (2006-12-02, 11:34 Pm) --------------------------------------------- Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские…"
Кто ясно мыслит,тот ясно излагает!
|
|
| |
каzантип | Дата: Воскресенье, 2006-12-03, 9:21 PM | Сообщение # 7 |
Полузащитник
Группа: Основа
Сообщений: 285
Статус: Offline
| - Мила Йовович - лицо компании «Лореаль»! - Николь Кидман - лицо компании «Шанель»! - Николай Караченцев - новое лицо компании «Немиров»!Добавлено (2006-12-03, 9:21 Pm) --------------------------------------------- Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6?? Отец: - Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. Сын: - А....из 12??? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....
ВЕДЬ НЕ ДАРОМ КЛУБ ФИОРЕНТИНА ПРЕДЛАГАЛ МИЛЬОН ЗА БЫШОВЦА!!!
|
|
| |
Alex | Дата: Понедельник, 2006-12-04, 0:03 AM | Сообщение # 8 |
Группа: Удаленные
| особенно последний) Добавлено (2006-12-03, 11:57 Pm) --------------------------------------------- [u]www.soft.metal-forever.com только не обижайтесь)))) Добавлено (2006-12-04, 0:02 Am) --------------------------------------------- В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины". Добавлено (2006-12-04, 0:03 Am) --------------------------------------------- Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Сообщение отредактировал Alex - Воскресенье, 2006-12-03, 11:59 PM |
|
| |
каzантип | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 2:06 AM | Сообщение # 9 |
Полузащитник
Группа: Основа
Сообщений: 285
Статус: Offline
| извините за пошлятину,но он прикольный Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. Добавлено (2006-12-05, 11:03 Am) --------------------------------------------- - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая.. Добавлено (2006-12-09, 9:12 Am) --------------------------------------------- Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Добавлено (2006-12-09, 9:15 Am) --------------------------------------------- Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. Добавлено (2006-12-10, 2:06 Am) ---------------------------------------------
ВЕДЬ НЕ ДАРОМ КЛУБ ФИОРЕНТИНА ПРЕДЛАГАЛ МИЛЬОН ЗА БЫШОВЦА!!!
|
|
| |
Kaban | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 2:03 PM | Сообщение # 10 |
Forward (C)
Группа: Админы
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Ну так себе на троечку...
|
|
| |
каzантип | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 5:37 PM | Сообщение # 11 |
Полузащитник
Группа: Основа
Сообщений: 285
Статус: Offline
| Kaban, ну тогда жду анекдотов от тебя
ВЕДЬ НЕ ДАРОМ КЛУБ ФИОРЕНТИНА ПРЕДЛАГАЛ МИЛЬОН ЗА БЫШОВЦА!!!
|
|
| |
Kaban | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 5:55 PM | Сообщение # 12 |
Forward (C)
Группа: Админы
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Попозжа...
|
|
| |
Kaban | Дата: Пятница, 2006-12-22, 4:01 PM | Сообщение # 13 |
Forward (C)
Группа: Админы
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Томми Мякинен поедет на Lada Kalina Четырехкратный чемпион мира по ралли финский гонщик Томми Мякинен решил прокатиться на Lada Kalina. Для этого он приедет 7 января 2007 года на традиционные «Рождественские синхронные гонки», которые пройдут в Тольятти. Помимо Мякинена в них будут участвовать российские и украинские победители различных чемпионатов (всего 9 пилотов). Участники соревнования будут гоняться на практически серийных Kalina в кузове хэтчбек с новым двигателем объемом 1,4 л. Победитель «Рождественских гонок» получит в качестве награды новенькую Lada Kalina. З.Ы.По моему тема выбрана правильно!
|
|
| |
Kaban | Дата: Суббота, 2007-01-13, 4:33 AM | Сообщение # 14 |
Forward (C)
Группа: Админы
Сообщений: 574
Статус: Offline
| Курьезы из Мобильной сети "Би Лайн" Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается? А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо. О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я. О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было. О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!" А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
|
|
| |
ДеЦл | Дата: Понедельник, 2007-03-12, 10:50 AM | Сообщение # 15 |
Goalkeeper
Группа: Модераторы
Сообщений: 711
Статус: Offline
| письмо богу Превед, Аффтар! Тибе агромный зачОт за этот мир. Мне очень нравицца в нем жЫть. Еще, я хочу скзать "+1" за тот спам, что приносят ко мне смИшные дядьки, которые говорят от твоего имени. Длинные посты, но иногда смИшные. Особенно в книге Иоанна. Готишно. Жесть! Еще тебе респект и уважуха, за графику! Получилось кульно. Только вот иногда грузится долго. Там говорят какой то аццкий сотона тебе мешает зажигать. Передай ему, что бы он выпил йаду, и убил себя апстену. Знаешь, а когда я увидел в зоопарке орангутанга - я плакаль. Жжошь нипадецки
|
|
| |
|